Crecer siendo abusado verbal y emocionalmente puede ser debilitante.

La mayor parte del abuso y la negligencia con los que crecí fue abuso verbal y negligencia emocional. Eran muchos gritos de mis padres. Mucha violencia contra objetos en nuestra presencia: puñetazos en la mesa, jarras de leche tiradas mientras estábamos todos sentados, me encerraban en mi habitación cuando estaba enojada y molesta, un teléfono fue arrancado violentamente de la pared mientras mi hermana y yo estábamos a centímetros de distancia. El incidente del teléfono ocurrió de noche. Recuerdo que mi hermana y yo estábamos en la cama. Nos sacaron de la habitación y nos gritaron por acostarnos sin lavar los platos. Nos dijeron que teníamos suerte porque nuestros padres estaban tan enojados con nosotras por no lavar los platos que querían golpearnos, pero no lo hicieron, sino que arrancaron violentamente el teléfono de la pared frente a nosotras. No me sentí afortunada. Estaba muy molesta, enojada y asustada, y salí de casa por la noche en camisón llorando. Luego me dijeron que estaba exagerando y llorando para llamar la atención y la compasión. Otra noche, cuando era niña, tenía pesadillas y lloraba. Estaba muy asustada y alterada, y no podía dormir. Uno de mis padres vino a mi habitación y me abofeteaba repetidamente cada pocos segundos en la mejilla. Mientras me abofeteaban, me decían que seguiría dándome bofetadas hasta que dejara de llorar. Me abofeteaban en la cara cada pocos segundos hasta que paraba de llorar. Estoy aprendiendo que, como resultado del abuso verbal y la negligencia emocional con la que crecí, he pensado y actuado como si fuera la culpable de cómo me trataron de niña. He vivido una vida plagada de culpa y autorreproche. Mi cerebro interpretaba cómo me trataban como merecía ser tratada y que yo, no mis padres, era la culpable. Si no hubiera tenido miedo y llorado, no me habrían abofeteado. Si hubiera lavado los platos, no habrían arrancado el teléfono de la pared que tenía delante. Es un pensamiento bastante retorcido, pero no es raro en personas que fueron tratadas como yo de niña. Estoy trabajando duro para desaprender esa forma de pensar. Los efectos del abuso y la negligencia perduran hasta el día de hoy. He llegado a comprender que muchas de mis emociones abrumadoras actuales como la rabia, el enojo, la depresión y la ideación suicida pasiva son retrocesos a mi infancia, cuando nadie me ayudó a contener, procesar y superar sentimientos grandes, fuertes y volátiles. Como resultado, he tenido episodios de depresión profunda y debilitante. He sido suicida pasivamente, deseando estar muerta o al menos en un hospital. Todos mis hermanos han sufrido. Tengo una hermana que ha sido hospitalizada más de cincuenta veces por problemas de salud mental y también está incapacitada por esos problemas. Tengo una ansiedad leve bastante constante que ha estado presente durante tanto tiempo que no era consciente de ella hasta hace poco, es una parte tan importante de mi ser. Soy hipervigilante y rutinariamente reacciono a las situaciones actuales de maneras que no coinciden con el problema actual. Puede ocurrir algo insignificante y, en lugar de molestarme un poco y volver rápidamente a la calma, mi sistema nervioso lo interpreta como una situación peligrosa; inconscientemente, me pongo en alerta máxima y tengo una reacción exagerada. También suelo interpretar una situación benigna como peligrosa. Por ejemplo, oigo cierto tono de voz en alguien y de repente creo que me van a gritar, golpear o lanzar algo cuando simplemente me dicen que se me cayó un billete de un dólar al suelo. Aprender sobre el trastorno de estrés postraumático complejo (TEPTc) ha sido extremadamente útil, al igual que los Sistemas Familiares Internos (SFI) y mi terapia, que es en parte terapia tradicional, pero también está basada en el trauma, con muchos conceptos y trabajo basados en el cuerpo y de abajo hacia arriba (en lugar de basados en el cerebro y de la cabeza hacia abajo). Tenía 56 años cuando me di cuenta de que estaba lidiando con el TEPTc y ahora me siento, en muchos sentidos, como una nueva persona. ¡Nunca es demasiado tarde!