コミュニティ

私が育った虐待やネグレクトのほとんどは、言葉による虐待と情緒的ネグレクトでした。親からよく怒鳴られました。私たちの目の前にあるものに暴力を振るわれました。食卓を拳で殴りつけられたり、皆が着席しているときにミルクピッチャーがテーブルから投げ飛ばされたり、私が怒って取り乱しているときに私の部屋に追い出されたり、姉と私が数センチ離れたところに立っていたときに電話が壁から乱暴に引きちぎられたりしました。電話の事件は夜に起こりました。姉と私はベッドにいたと記憶しています。寝室から呼び出され、食器を洗わずに寝たと怒鳴られました。親は私たちが食器を洗っていないことにとても腹を立て、殴ろうとしたが実際には殴らず、私たちの目の前で電話を壁から乱暴に引きちぎったので、私たちは幸運だと言われました。私は幸運だとは思いませんでした。とても動揺し、怒り、恐怖を感じ、夜、寝巻き姿で泣きながら家を出て行きました。その後、私は注目と同情を得るために過剰反応して泣いていると言われました。さらに幼い頃の別の夜、私は悪夢を見て泣いていました。本当に怖くて動揺し、眠ることができませんでした。すると親が私の部屋に来て、数秒おきに頬を何度も平手打ちしました。彼らは私を平手打ちしながら、私が泣き止むまで平手打ちを続けると言いました。私は泣き止むまで数秒おきに顔を平手打ちされました。私は、自分が育った言葉による虐待と情緒的ネグレクトの結果、子供の頃の自分の扱いについて自分が悪いかのように考え、行動してきたことが分かってきました。私は罪悪感と自責の念に悩まされながら人生を送ってきました。私の脳は、自分がどのように扱われたかを、自分が扱われて当然であり、両親ではなく私自身が悪いと解釈していました。怖がったり泣いたりしていなければ、平手打ちされることはなかったでしょう。もし私が皿洗いをしていたら、電話が目の前の壁から引き抜かれることもなかったでしょう。かなりおかしな考え方ですが、子供の頃に私と同じように扱われた人にはよくあることです。私はそんな考え方を捨て去るために一生懸命努力しています。虐待とネグレクトの影響は今も残っています。今の私の圧倒的な感情、例えば怒り、憂鬱、そして自殺願望などは、誰も私を大きく強く不安定な感情を抑え、処理し、乗り越えるのを助けてくれなかった子供時代の後遺症だと理解するようになりました。その結果、私は深刻で衰弱させるほどの鬱状態に何度も陥りました。消極的な自殺願望を抱き、死んでしまいたい、あるいはせめて入院したいと願ったこともあります。兄弟姉妹も皆、この症状に苦しんでいます。姉は精神的な問題で50回以上入院し、その問題で障害者手帳も取得しています。私はかなり長い間、軽度の不安を抱えていましたが、最近までそれに気づきませんでした。まるで私の一部になっているかのようです。私は過敏で、日常的に、その場の状況にそぐわない反応をしてしまいます。些細な出来事でも、少し動揺してすぐに落ち着くどころか、神経系が危険な状況だと解釈し、無意識のうちに警戒状態になり、過剰な反応を示してしまいます。また、無害な状況を危険な状況だと解釈することもよくあります。例えば、誰かの声の特定のトーンを聞くと、今にも怒鳴られたり、殴られたり、何かを投げつけられたりするのではないかと考えてしまいますが、実は相手はただ私が床に1ドル札を落としたと言っているだけなのです。複雑性PTSD（CPTSD）について学んだこと、そして内的家族システム（IFS）と、トラウマに基づいたセラピー（一部は伝統的なセラピーですが、身体に基づいた、ボトムアップな（頭で考えるのではなく）概念とワークを多く取り入れています）が、非常に役立っています。56歳の時に自分がCPTSDに苦しんでいることに気づき、今では様々な意味で生まれ変わったように感じています。決して遅すぎることはありません！

私は2つの州でホームレスと里親のもとで育ち、長年人身売買の被害に遭いました。真の公平性は、人々に自分の経験を共有するためのリソースと場を与えることから始まるということを、人々に強く訴えたいのです。被害者に力を再分配することで、彼らはより良いエビデンスに基づく実践を推進し、孤独ではないことを実感し、癒される場所と、ネガティブで、しばしば恐ろしい体験を乗り越える機会を与えられます。そして、現在、自らの被害に苦しんでいる子どもたちに、新たな道を照らすことができるのです。被害者は、子どもたちを守るためにリアルタイムで効果のある解決策を提供できる専門知識を持っています。

私はとても強い女性たちに囲まれて育ちました。祖母（「ビッグママ」）と母です。彼女たちは私に福音、イエスを教え込んでくれました。それが子供の頃の私の精神的な成長の中心でした。しかし、父は全く正反対でした。アルコール依存症でした。父が家に帰ってくると、私たちは父の邪魔をしないようにしていました。成長するにつれて、私たちは厳しく躾られました。父は酔って家に帰ると、私と妹に言い掛かり、大人のように私を殴りました。あの日、私の一部は死んだのだと思います。妹と私はほんの少しの間、里親に預けられました。妹と私と母は再会し、しばらくシェルターで過ごしました。それ以来、多くの癒しがありました。最近、父を訪ねて、この状況を乗り越えました。完全に許し合うことができました。でも、気づいたのは、私は父を許してあげても、自分自身を許してあげられなかったということです。妻との会話の中で、この話が出ました。彼女も自身の人生の中で、多くの深い癒しを経験してきました。私たちは座って話をしました。自傷行為と自殺について、私はずっと秘密にしていたことがありました。外の世界ではこんなに素晴らしいことが起こっているのに、ここにいたくないと思う瞬間が訪れるなんて、本当に不思議です。私は長い間、このことを胸に秘めていました。母が「これは何歳？」と聞いてくると、私は8歳の頃を思い出し、心が麻痺してしまいました。母は「今日、8歳のnameに何を伝えたい？」と聞いてきました。「あなたは生きます。生きるだけでなく、良い人生を送るのです。」すべてが開き、心の器が広がりました。私はより多くを受け取り、より多くを与えることができました。あなたは過去のあなたではありません。もしあなたが傷ついているなら、癒やしは可能です。癒やしは可能であるだけでなく、社会にとって非常に生産的な一員になることもできるのです。まさか自分が、私と同じような経験をした人々と関わる職業になるなんて、夢にも思っていませんでした。まだ完全には治っていませんが、毎日スーツを着て出勤し、自分の仕事でとても効果的に仕事をしています。そして、それをとても誇りに思っています。まだ終わってはいません。これから何が起こるのか、楽しみにしています。

私のストーリーをまとめると、私は年齢歳です。家族には17人兄弟の1人で、男の子が13人、女の子が4人います。私たちはネズミが野放しになっている3寝室の小屋に住んでいました。私の最初の記憶は、両親が喧嘩をしているところです。私はベビーベッドの中で叫んでいました。両親は私に黙れと言い、私の頭を叩きました。目が覚めると口の中に血の味がして、お尻が燃えるように熱くなりました。これはほんの始まりに過ぎませんでした。私は両親の友人から何年も性的虐待を受けていました。孤独を感じていました。8歳の頃から薬物とアルコールを使い始めました。共有したいことは他にもたくさんありますが、これが私の人生の始まりについての洞察となり、私のストーリーが、どんなに努力しても決して諦めないという誰かの助けになれば幸いです。

何年もこのような話に親しんできたにもかかわらず、そして私自身も被害者ではないにもかかわらず、これを書く言葉が見つからないのが現状です。10代の頃、いとこが姉妹たちにオーラルセックスなどの性行為を強要していたことを知りました。そのことについて少しだけ話されただけで（長い会話をしたかどうかは覚えていません）、彼と話したくなかったこと、そして同じ境遇のいとこたちに何と言えばいいのか分からなかったことを覚えています。子ども同士の虐待、たとえ同じ年齢の子ども同士であっても、このようなことがいかに頻繁に起こり得るか、多くの人が十分に理解していないように思います。児童虐待、特に児童性的虐待の影響は、家族の中に長く長く残り、多くの場合、語られることがありません。今、家族の中でそれを変えたいと思うかどうか、誰もがこのことについてオープンに話せるかどうかは分かりませんが、決して話さないのは良い気分ではないことも分かっています。 20年経った今でも、いとこのことをどう感じているのか、よく分かりません。いとこの姉妹たちがどう感じているのか、許すという思いが彼女たちの心に浮かぶのかどうかも分かりません。でも、もし私がいとこの肉親だったら、きっと支えが必要だったでしょうし、このことを話せる場所が必要だったでしょうし、他の人たちがどう立ち直ったのかを知る必要もあったでしょう。だから、このページが存在し、人々がコミュニティを見つけ、そしてできれば他の人の言葉を通して癒やしを得られることを嬉しく思います。

私はdateにアラスカ州内陸部の自宅で虐待/ネグレクトを受け、州の保護下に置かれました。13の里親家庭、グループホーム、そして14歳の時に少年院に入れられました。過去の様々な出来事が原因で依存症に苦しみ、薬物犯罪で20年の刑期で刑務所行きになりました。刑務所で、依存症と刑務所行きにつながった原因に対処するための癒しのプロセスが始まりました。dateにこの旅が始まり、今では私は社会の生産的な一員であり、18年間薬物に手を出さず、私と同じような人々の支援者です。私はdateにアラスカ州南中央部での殺人事件で息子を亡くしました。そして、再発したり深刻な鬱状態に陥ったりすることなく悲しみを乗り越えたことは、私の癒しと回復の真の試練でした。この経験は、ACEと依存症に関する意識を高め、トラウマとなる出来事や状況を経験した多くの人々の解決策の一部になりたいという私の願望をさらに燃え上がらせました。