Comunidad

Crecí rodeado de mujeres muy fuertes. Mi abuela, mi madre, y yo. Ellas me inculcaron el evangelio, Jesús. Ese fue el punto central de mi desarrollo espiritual de niño. Pero, por otro lado, mi padre era todo lo contrario. Era alcohólico. Solíamos evitarlo cuando llegaba a casa. De pequeños, nos disciplinaban. Mi padre llegó borracho, nos confrontó a mí y a mi hermana, y me golpeó como a un adulto. Creo que una parte de mí murió ese día. Mi hermana y yo estuvimos en un hogar de acogida por un breve tiempo. Mi hermana, mi madre y yo nos reunimos y nos quedamos en un refugio por un tiempo. Desde entonces, he sanado mucho. Lo visité hace poco y superamos ese punto. Un perdón total. Pero de lo que me di cuenta es que lo dejé salirse con la suya, pero nunca me dejé salirme conmigo mismo. Surgió en una conversación con mi esposa. Ella ha tenido una sanación profunda en su propio camino. Nos sentamos y hablamos. Había un secreto que me guardaba sobre la autolesión y el suicidio. Es increíble cómo las cosas pueden ser tan maravillosas por fuera, y luego tengo momentos en los que no quiero estar aquí. Me lo guardé para mí durante mucho tiempo. Ella me preguntó: "¿Cuántos años tiene esto?", y recordé mis 8 años y me quedé paralizada. Me preguntó: "¿Qué le dirías hoy a nombre, de 8 años?". Vas a vivir. No solo vas a vivir, sino que vas a vivir bien. Todo se abrió y el contenedor se expandió. He podido recibir más, he podido dar más. No eres tu pasado. Si estás sufriendo, la sanación es posible. No solo es posible, sino que puedes convertirte en un miembro muy productivo de la sociedad. Nunca pensé que estaría en el lugar donde sería una profesión tratando con personas que han pasado por cosas similares a las mías. No estoy completamente recuperado, pero me pongo el uniforme y me presento todos los días y soy muy eficaz en lo que hago. Y estoy muy orgulloso de ello. Esto no ha terminado, y tengo muchas ganas de ver qué viene después.

Todavía me cuesta encontrar las palabras para escribir esto, incluso después de años de familiarizarme con historias como esta y aunque no soy la sobreviviente de lo que sucedió. En mi adolescencia, me enteré de que mi primo había estado obligando a sus hermanas a practicarle sexo oral y otros actos sexuales. Me lo mencionaron brevemente (no recuerdo ninguna conversación larga al respecto), pero sí recuerdo no querer hablar con él y no saber qué decirles a mis primos que lo habían sufrido. Creo que no mucha gente se da cuenta de lo frecuente que puede ocurrir esto: abuso entre niños, incluso con niños de la misma edad. Las consecuencias del abuso infantil, especialmente el abuso sexual infantil, permanecen en la familia durante mucho tiempo y, a menudo, nunca se habla de ellas. No sé si querría cambiar eso en mi familia ahora mismo; no sé si todos soportarían hablar de ello abiertamente, pero también sé que no se siente bien no hablar de ello. Sigo sin estar segura de cómo me siento por mi primo, incluso ahora, veinte años después. No sé cómo se sienten sus hermanas ni si el perdón es algo que alguna vez se les pase por la cabeza, pero sí sé que si yo fuera parte de su familia inmediata, necesitaría apoyo, un espacio para hablar de ello y saber cómo otras personas han seguido adelante. Así que me alegra que exista esta página y que la gente pueda encontrar comunidad y, con suerte, sanación a través de las palabras de otros.

Crecí sin hogar y en hogares de acogida en dos estados distintos, y fui víctima de trata durante muchos años. Quiero recalcar que la verdadera equidad comienza por brindarles los recursos y el espacio para compartir sus experiencias. Redistribuir el poder entre los sobrevivientes les permite impulsar mejores prácticas basadas en la evidencia, les permite saber que no están solos, les brinda espacios para sanar y la oportunidad de afrontar algo negativo y, a menudo, aterrador, y de abrir un nuevo camino para los niños que actualmente luchan contra su propia victimización. Los sobrevivientes tienen la experiencia para brindar soluciones efectivas en tiempo real para proteger a los niños.

Para resumir mi historia, tengo edad años. Soy uno de 17 hijos, 13 niños y cuatro niñas, en mi familia. Vivíamos en una choza de tres habitaciones donde las ratas andaban sueltas. Mi primer recuerdo es de mi mamá y mi papá peleando. Yo gritaba en mi cuna. Querían que me callara, así que me golpearon la cabeza. Me desperté con sabor a sangre en la boca y mi trasero ardía. Esto fue solo el comienzo. Fui abusado sexualmente durante años por un amigo de mis padres. Me sentí solo. Empecé a consumir drogas y alcohol a los ocho años. Hay más que estoy dispuesto a compartir, pero espero que esto ayude a comprender cómo comenzó mi vida, y espero que mi historia pueda ayudar a cualquiera a nunca rendirse, sin importar cuánto lo intente.

La mayor parte del abuso y la negligencia con los que crecí fue abuso verbal y negligencia emocional. Eran muchos gritos de mis padres. Mucha violencia contra objetos en nuestra presencia: puñetazos en la mesa, jarras de leche tiradas mientras estábamos todos sentados, me encerraban en mi habitación cuando estaba enojada y molesta, un teléfono fue arrancado violentamente de la pared mientras mi hermana y yo estábamos a centímetros de distancia. El incidente del teléfono ocurrió de noche. Recuerdo que mi hermana y yo estábamos en la cama. Nos sacaron de la habitación y nos gritaron por acostarnos sin lavar los platos. Nos dijeron que teníamos suerte porque nuestros padres estaban tan enojados con nosotras por no lavar los platos que querían golpearnos, pero no lo hicieron, sino que arrancaron violentamente el teléfono de la pared frente a nosotras. No me sentí afortunada. Estaba muy molesta, enojada y asustada, y salí de casa por la noche en camisón llorando. Luego me dijeron que estaba exagerando y llorando para llamar la atención y la compasión. Otra noche, cuando era niña, tenía pesadillas y lloraba. Estaba muy asustada y alterada, y no podía dormir. Uno de mis padres vino a mi habitación y me abofeteaba repetidamente cada pocos segundos en la mejilla. Mientras me abofeteaban, me decían que seguiría dándome bofetadas hasta que dejara de llorar. Me abofeteaban en la cara cada pocos segundos hasta que paraba de llorar. Estoy aprendiendo que, como resultado del abuso verbal y la negligencia emocional con la que crecí, he pensado y actuado como si fuera la culpable de cómo me trataron de niña. He vivido una vida plagada de culpa y autorreproche. Mi cerebro interpretaba cómo me trataban como merecía ser tratada y que yo, no mis padres, era la culpable. Si no hubiera tenido miedo y llorado, no me habrían abofeteado. Si hubiera lavado los platos, no habrían arrancado el teléfono de la pared que tenía delante. Es un pensamiento bastante retorcido, pero no es raro en personas que fueron tratadas como yo de niña. Estoy trabajando duro para desaprender esa forma de pensar. Los efectos del abuso y la negligencia perduran hasta el día de hoy. He llegado a comprender que muchas de mis emociones abrumadoras actuales como la rabia, el enojo, la depresión y la ideación suicida pasiva son retrocesos a mi infancia, cuando nadie me ayudó a contener, procesar y superar sentimientos grandes, fuertes y volátiles. Como resultado, he tenido episodios de depresión profunda y debilitante. He sido suicida pasivamente, deseando estar muerta o al menos en un hospital. Todos mis hermanos han sufrido. Tengo una hermana que ha sido hospitalizada más de cincuenta veces por problemas de salud mental y también está incapacitada por esos problemas. Tengo una ansiedad leve bastante constante que ha estado presente durante tanto tiempo que no era consciente de ella hasta hace poco, es una parte tan importante de mi ser. Soy hipervigilante y rutinariamente reacciono a las situaciones actuales de maneras que no coinciden con el problema actual. Puede ocurrir algo insignificante y, en lugar de molestarme un poco y volver rápidamente a la calma, mi sistema nervioso lo interpreta como una situación peligrosa; inconscientemente, me pongo en alerta máxima y tengo una reacción exagerada. También suelo interpretar una situación benigna como peligrosa. Por ejemplo, oigo cierto tono de voz en alguien y de repente creo que me van a gritar, golpear o lanzar algo cuando simplemente me dicen que se me cayó un billete de un dólar al suelo. Aprender sobre el trastorno de estrés postraumático complejo (TEPTc) ha sido extremadamente útil, al igual que los Sistemas Familiares Internos (SFI) y mi terapia, que es en parte terapia tradicional, pero también está basada en el trauma, con muchos conceptos y trabajo basados en el cuerpo y de abajo hacia arriba (en lugar de basados en el cerebro y de la cabeza hacia abajo). Tenía 56 años cuando me di cuenta de que estaba lidiando con el TEPTc y ahora me siento, en muchos sentidos, como una nueva persona. ¡Nunca es demasiado tarde!

Me convertí en un pupilo del estado en date debido al abuso/negligencia en mi hogar en Interior de Alaska. Estuve en 13 hogares de acogida, hogares grupales y luego en detención juvenil a la edad de 14 años. Sufrí con la adicción debido a muchas cosas en mi pasado y me llevó a prisión con una sentencia de 20 años por un delito de drogas. En prisión comencé mi proceso de sanación en lidiar con las cosas que me llevaron a la adicción y a la prisión. En date comenzó este viaje y hoy soy un miembro productivo de la sociedad, tengo 18 años libre de drogas y soy un defensor de otros como yo. Perdí a mi hijo en date en un asesinato en Southcentral Alaska. Y fue una verdadera prueba de mi sanación y recuperación mientras caminaba a través del duelo sin recaer ni caer en una depresión profunda. Solo alimentó mi deseo de crear conciencia sobre las ACE y la adicción y ser parte de la solución para muchos que han experimentado eventos y circunstancias traumáticas.